Ночью приснился экзамен ЕГЭ по русскому, где последним заданием, которое сочинение, требовалось рассказать о виски. Я всерьез во сне напрягала моск, вспоминая, чем отличается односолодовый от смешанного, и размышляла, сортируя виски по производителям, ну там, джим бим - юса, бархат - Канада, джеймсон - Ирландия и тэдэ. Под конец сна словила оргазм.
«Меня не кормят после шести. Лучше б у него в сексе были такие садистские наклонности». (с)
четверг, 31 января 2013
правда, не топлесс) холодно с голыми сиськами по квартире гулять. в планах пейсательское, жопокачальное и чаепокупательное.
среда, 30 января 2013
Пост о пытках я еще допишу - Джу нарыл на дискавери серию фильмов Death machines. Фантазерами древние были, однако. Одно колесование чего стоило.
А пока о монахинях. Забожалось мне узнать, как у них головной убор называется. То, что у отечественных это апостольник, я и так знаю, благодаря скандвордам =) А у средневековых католических?
Хех, первые два десятка ссылок привели меня на порносайты и в магазины, торгующие игровыми костюмами. При всей своей...ммм... испорченности не понимаю данного фетиша. То есть понимаю, конечно, ну монааашки, девственницы, слегка лесби-уклон, бла-бла-бла, но не принимаю. Однако, увлеклась.
Во время поисков в очередной раз пожалела, что пожадничала купить книгу по истории костюма, там наверняка была бы нужная инфа. Пришлось страдать и лазать по форумам ролевиков, энциклопедиям и прочая, прочая.
Стало понятно, что ничего не понятно =) Монахини, как и остальные женщины, носили вимпл и покрывало на голове.
Вимпл – это западно-европейский средневековый головной убор, традиционно состоящий из 2-х покрывал (верхнее -горжет -закрывало волосы, т.к. неприлично было выходить на улицу с непокрытой головой, и нижнее, вуаль, закрывало шею и грудь. Покрывала крепились металлическими булавками либо к ленте, повязанной вокруг головы – филету, либо фиксировались барбетой – обруч-труба из ткани, у коронованных, и просто небедных, особ могли быть венки). Если по-проще покрывало для вимпла – это та изумительная белая фата, которая спускается из-под короны принцессы, подчеркивая красивые локоны и благородные черты лица, на всех детских раскрасках. Материал - чем богаче, тем круче, в идеале шелк. Цвет - любой.
В общем, никаких особых отличий от обычной дамы строгих правил. Темное покрывало, белый вимпл. Но ведь, глядя на тетку, люди сразу определяли ее статус - монахиня или вдова. Возможно, дело в фактуре и цвете тканей.
Надо было купить энциклопедию. Дуро.
tgorod.go.ru/cgi-bin/board/topic.cgi?forum=9&to...
citadelblog.ru/vimpl/
А пока о монахинях. Забожалось мне узнать, как у них головной убор называется. То, что у отечественных это апостольник, я и так знаю, благодаря скандвордам =) А у средневековых католических?
Хех, первые два десятка ссылок привели меня на порносайты и в магазины, торгующие игровыми костюмами. При всей своей...ммм... испорченности не понимаю данного фетиша. То есть понимаю, конечно, ну монааашки, девственницы, слегка лесби-уклон, бла-бла-бла, но не принимаю. Однако, увлеклась.
Во время поисков в очередной раз пожалела, что пожадничала купить книгу по истории костюма, там наверняка была бы нужная инфа. Пришлось страдать и лазать по форумам ролевиков, энциклопедиям и прочая, прочая.
Стало понятно, что ничего не понятно =) Монахини, как и остальные женщины, носили вимпл и покрывало на голове.
Вимпл – это западно-европейский средневековый головной убор, традиционно состоящий из 2-х покрывал (верхнее -горжет -закрывало волосы, т.к. неприлично было выходить на улицу с непокрытой головой, и нижнее, вуаль, закрывало шею и грудь. Покрывала крепились металлическими булавками либо к ленте, повязанной вокруг головы – филету, либо фиксировались барбетой – обруч-труба из ткани, у коронованных, и просто небедных, особ могли быть венки). Если по-проще покрывало для вимпла – это та изумительная белая фата, которая спускается из-под короны принцессы, подчеркивая красивые локоны и благородные черты лица, на всех детских раскрасках. Материал - чем богаче, тем круче, в идеале шелк. Цвет - любой.
В общем, никаких особых отличий от обычной дамы строгих правил. Темное покрывало, белый вимпл. Но ведь, глядя на тетку, люди сразу определяли ее статус - монахиня или вдова. Возможно, дело в фактуре и цвете тканей.
Надо было купить энциклопедию. Дуро.
tgorod.go.ru/cgi-bin/board/topic.cgi?forum=9&to...
citadelblog.ru/vimpl/
вторник, 29 января 2013
5 место
Дыба – это устройство представляет собой продолговатый прямоугольник с деревянной рамой.Снизу и сверху крепко фиксировались руки.По мере допроса палач крутил рычаг, с каждым оборотом человека растягивало и наступала адская боль.Обычно по завершению пытки человек просто умирал от болевого шока, т.к. все его суставы были выдернуты.
4 место
Колыбель Иуды - это устройство пытки имеет форму пирамиды. Жертва находится на ее вершине.Пытали голыми, дабы лишний раз унизить человека. Растяжение анального отверстия достигало огромных размеров и в итоге человек умирал, но перед этим достаточно плакал и унижался, на радость палачам и зрителям.
3 место
Бронзу получает Пытка крысами – она была очень популярна в древнем Китае. Ниже, тем не менее, мы расскажем о технике крысиного наказания, разработанного лидером Нидерландской революции 16-го века Дидриком Соноем. Раздетого до гола мученика кладут на стол и привязывают. Большие, тяжелые клетки с заразными голодными крысами кладутся арестованному на живот и грудь. Клетки открываются со дна. На вершину клетки кладутся раскаленные угли, чтобы возбудить крыс. Пытаясь убежать от жара горячих углей, крысы прогрызают себе путь во плоти жертвы.
2 место
А серебро получил Медный Бык – конструкцию этого агрегата смерти разработали древние греки, а именно медник Перилл, который продал жуткого быка сицилийскому тирану Фаларису, чтобы тот мог казнить преступников по-новому. Внутрь медной статуи, через дверь, помещался живой человек. А дальше… Фаларис первым делом испытал агрегат на его разработчике, несчастном алчном Перилле. Впоследствии и самого Фалариса поджарили в быке. Ну и поделом палачам…
Жертву закрывают в пустотелой медной статуе быка. Под брюхом быка разводится огонь. Жертва обжаривается заживо. Строение быка таково, что вопли мученика доносятся из пасти скульптуры, словно бычий рев. Из костей казненного делали украшения и обереги, которые продавали на базаре.
Итак, теперь то чего мы так долго ждали - золото получила Китайская пытка бамбуком – печально знаменитый на весь мир способ «тяжелой» казни. Возможно, легенда, ибо не сохранилось ни единого документального доказательства, что сию пытку действительно применяли.
Бамбук — одно из самых быстрорастущих растений на Земле. Некоторые из его китайских сортов могут за день подрасти на целый метр ввысь. Некоторые тортурологи считают, что смертоносная бамбуковая пытка применялась не только древними китайцами, а и японскими военными во время Второй мировой войны.
Ростки живого бамбука затачиваются ножом, чтобы получились острые «копья». Жертва подвешивается горизонтально, спиной или животом над грядкой молодого заостренного бамбука. Ростки бамбука вонзаются в кожу мученика и прорастают сквозь его брюшную полость, причиняя экстремально болезненную смерть.
Дыба – это устройство представляет собой продолговатый прямоугольник с деревянной рамой.Снизу и сверху крепко фиксировались руки.По мере допроса палач крутил рычаг, с каждым оборотом человека растягивало и наступала адская боль.Обычно по завершению пытки человек просто умирал от болевого шока, т.к. все его суставы были выдернуты.
4 место
Колыбель Иуды - это устройство пытки имеет форму пирамиды. Жертва находится на ее вершине.Пытали голыми, дабы лишний раз унизить человека. Растяжение анального отверстия достигало огромных размеров и в итоге человек умирал, но перед этим достаточно плакал и унижался, на радость палачам и зрителям.
3 место
Бронзу получает Пытка крысами – она была очень популярна в древнем Китае. Ниже, тем не менее, мы расскажем о технике крысиного наказания, разработанного лидером Нидерландской революции 16-го века Дидриком Соноем. Раздетого до гола мученика кладут на стол и привязывают. Большие, тяжелые клетки с заразными голодными крысами кладутся арестованному на живот и грудь. Клетки открываются со дна. На вершину клетки кладутся раскаленные угли, чтобы возбудить крыс. Пытаясь убежать от жара горячих углей, крысы прогрызают себе путь во плоти жертвы.
2 место
А серебро получил Медный Бык – конструкцию этого агрегата смерти разработали древние греки, а именно медник Перилл, который продал жуткого быка сицилийскому тирану Фаларису, чтобы тот мог казнить преступников по-новому. Внутрь медной статуи, через дверь, помещался живой человек. А дальше… Фаларис первым делом испытал агрегат на его разработчике, несчастном алчном Перилле. Впоследствии и самого Фалариса поджарили в быке. Ну и поделом палачам…
Жертву закрывают в пустотелой медной статуе быка. Под брюхом быка разводится огонь. Жертва обжаривается заживо. Строение быка таково, что вопли мученика доносятся из пасти скульптуры, словно бычий рев. Из костей казненного делали украшения и обереги, которые продавали на базаре.
Итак, теперь то чего мы так долго ждали - золото получила Китайская пытка бамбуком – печально знаменитый на весь мир способ «тяжелой» казни. Возможно, легенда, ибо не сохранилось ни единого документального доказательства, что сию пытку действительно применяли.
Бамбук — одно из самых быстрорастущих растений на Земле. Некоторые из его китайских сортов могут за день подрасти на целый метр ввысь. Некоторые тортурологи считают, что смертоносная бамбуковая пытка применялась не только древними китайцами, а и японскими военными во время Второй мировой войны.
Ростки живого бамбука затачиваются ножом, чтобы получились острые «копья». Жертва подвешивается горизонтально, спиной или животом над грядкой молодого заостренного бамбука. Ростки бамбука вонзаются в кожу мученика и прорастают сквозь его брюшную полость, причиняя экстремально болезненную смерть.
У мну приступ самобичевания.
Я ленивая корова. Ибо только ленью,а еще пмс, сухим воздухом, морозом, диетой можно объяснить шелушащийся пиздец вместо кожи. Ну и общей дуростью организма.
У меня постоянно какие-то перегибы - то приступы сверхухода с ежедневными травяными ваннами, то забивание на тело до такой степени, что кожа облазит, как у змеи во время линьки, а спина покрывается воспалениями. Благо, со спортом дело гораздо лучше. Все-таки движение я люблю, и подтянутая шелушащаяся шкурка не выглядит так уж кошмарно. Разве что на лице.
Но тут уж я на мороз грешу, потому что обмороженные руки даже в перчатках трескаются до крови. Температура ниже минус пятнадцати для меня особо изощренная разновидность пытки.
Где-то, там, далеко внизу, я нахваливала отбеливающую пасту от Агафьи. Черт попутал. Она так хорошо чистит, что сдирает верхние слои эмали. Когда зубы стали чувствительными, я, не особо задумываясь над причиной, побежала к стоматологу. Который пасту и чувствительность связал на раз-два. Я даже не подозревала, что этот интеллигентный еврейский дядька ТАКИЕ слова знает. In-short, lacalut, i luv u
Возвращаясь к нашим баранам, мне нужно что-то делать с регулярностью. Раньше, во время офисной работы, у меня все было расписано - раз в неделю спа-капсула, каждый вечер заваренная бабулей трава для ванны, маникюр и педикюр по воскресеньям и стрижка первый понедельник каждого месяца. А сейчас, сидя дома, маникюр только после сломанного ногтя, педикюр хорошо если раз в две недели, за маски я вобще молчу. Нет, не неухоженная курица. Но уже не то. Это "не то" видно пока что только мне. И слава богу, что только мне.
Давно заметила, что метод списков отлично у меня работает. Другое дело, что писать (вот прямо брать ручку, блокнот и ПИСАТЬ, а не запоминать в голове) мне лень. Но постараюсь побороть. Честно-правда постараюсь. Ибо перегибы у меня и в домашних делах, и в пейсательских. Да, мне так легче морально. Но не физически. Вот такой вот у меня странный организм - мне проще делать что-то аврально, чем методично. Пожалуй, единственным случаем, когда я регулярно, изо дня в день выполняла определенное кол-во рабочих пунктов был процесс подготовки к ЕГЭ по математике. Каждый день по четыре варианта в течение четырех месяцев. А сейчас я, то ношусь, как безумная, по квартире, потому-что-до-прихода-гостей-всего-два-часа, то оббегаю магазины, потому что в холодильнике удавилась мышь, то на пол дня закрываюсь в ванной, реанимируя тело.
Буду писать в блокноте ежедневный список дел, до десяти пунктов. И стараться выполнить. По крайней мере, структурированно будет все.
Я ленивая корова. Ибо только ленью,
У меня постоянно какие-то перегибы - то приступы сверхухода с ежедневными травяными ваннами, то забивание на тело до такой степени, что кожа облазит, как у змеи во время линьки, а спина покрывается воспалениями. Благо, со спортом дело гораздо лучше. Все-таки движение я люблю, и подтянутая шелушащаяся шкурка не выглядит так уж кошмарно. Разве что на лице.
Но тут уж я на мороз грешу, потому что обмороженные руки даже в перчатках трескаются до крови. Температура ниже минус пятнадцати для меня особо изощренная разновидность пытки.
Где-то, там, далеко внизу, я нахваливала отбеливающую пасту от Агафьи. Черт попутал. Она так хорошо чистит, что сдирает верхние слои эмали. Когда зубы стали чувствительными, я, не особо задумываясь над причиной, побежала к стоматологу. Который пасту и чувствительность связал на раз-два. Я даже не подозревала, что этот интеллигентный еврейский дядька ТАКИЕ слова знает. In-short, lacalut, i luv u
Возвращаясь к нашим баранам, мне нужно что-то делать с регулярностью. Раньше, во время офисной работы, у меня все было расписано - раз в неделю спа-капсула, каждый вечер заваренная бабулей трава для ванны, маникюр и педикюр по воскресеньям и стрижка первый понедельник каждого месяца. А сейчас, сидя дома, маникюр только после сломанного ногтя, педикюр хорошо если раз в две недели, за маски я вобще молчу. Нет, не неухоженная курица. Но уже не то. Это "не то" видно пока что только мне. И слава богу, что только мне.
Давно заметила, что метод списков отлично у меня работает. Другое дело, что писать (вот прямо брать ручку, блокнот и ПИСАТЬ, а не запоминать в голове) мне лень. Но постараюсь побороть. Честно-правда постараюсь. Ибо перегибы у меня и в домашних делах, и в пейсательских. Да, мне так легче морально. Но не физически. Вот такой вот у меня странный организм - мне проще делать что-то аврально, чем методично. Пожалуй, единственным случаем, когда я регулярно, изо дня в день выполняла определенное кол-во рабочих пунктов был процесс подготовки к ЕГЭ по математике. Каждый день по четыре варианта в течение четырех месяцев. А сейчас я, то ношусь, как безумная, по квартире, потому-что-до-прихода-гостей-всего-два-часа, то оббегаю магазины, потому что в холодильнике удавилась мышь, то на пол дня закрываюсь в ванной, реанимируя тело.
Буду писать в блокноте ежедневный список дел, до десяти пунктов. И стараться выполнить. По крайней мере, структурированно будет все.
среда, 23 января 2013
3! месяца тягомотины с документами, и только на подписании договора покупки мудозвоны-застройщики признались, что еще не аккредитованы банком. ушлепки
02:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 января 2013
Сижу с задранными к потолку измазанными каким-то мега-полезным кремом ногами. Ноги мерзнут.
Нынче у меня плановый педикюр, свартить супчик, приготовить себе обед - и... работать-работать-работать. Джулиан на два дня уехал в Ярик, заключать договор о покупке квартиры.
Нынче у меня плановый педикюр, свартить супчик, приготовить себе обед - и... работать-работать-работать. Джулиан на два дня уехал в Ярик, заключать договор о покупке квартиры.
18 января - это был не день Бэкхема.
Небольшая предыстория. Фрау Шульц, живущая, как можно догадаться, в Германии, попросила перевести на банковский счет деньги ее брату, ибо через ВЮ дорого, а перевод из Германии в русский ВТБ еще дороже. Окай, согласная я. Договорились как раз на 18. Прислала реквизиты мне ВК, утро пятницы, я лезу в личку переписать данные - а моя страница - НЕ НАЙДЕНА. А мне в течение пары часов кусок евриков прийти должен, что бы я его сняла и отдала. епвашумать, простите. Вот должен думать человек в такой ситуации? денег нет, посредника нет - зашибись.
в скайпе Шульц нету, в аське нет, в яхе оффлайн, бляяяяя....
вк заработал к вечеру.
сколько нервов этот глюк мне съел - не сосчитать.
Остаток дня должен был пройти гут, но нийуха. По дороге в спортзал мне попала в глаз меховая гадость, обрамляющая капюшон. С матюками пришлось выходить из маршрутки, покупать раствор для линз, снова мерзнуть, дожидаясь транспорт. Пока прыгала, ворс выплыл в угол глаза и вытек. fuck
Звонит Джу с работы. Никогда не угадаешь, мол, что делаем. Зажигалкой замок прогреваем, потому что внутрь какие-то ебонаты вставили ледышку и она вмерзла насмерть. Уже час никто не может в офис попасть.
А Юлько в этот день праздновала др. На удивление, без неприятных происшествий.
Небольшая предыстория. Фрау Шульц, живущая, как можно догадаться, в Германии, попросила перевести на банковский счет деньги ее брату, ибо через ВЮ дорого, а перевод из Германии в русский ВТБ еще дороже. Окай, согласная я. Договорились как раз на 18. Прислала реквизиты мне ВК, утро пятницы, я лезу в личку переписать данные - а моя страница - НЕ НАЙДЕНА. А мне в течение пары часов кусок евриков прийти должен, что бы я его сняла и отдала. епвашумать, простите. Вот должен думать человек в такой ситуации? денег нет, посредника нет - зашибись.
в скайпе Шульц нету, в аське нет, в яхе оффлайн, бляяяяя....
вк заработал к вечеру.
сколько нервов этот глюк мне съел - не сосчитать.
Остаток дня должен был пройти гут, но нийуха. По дороге в спортзал мне попала в глаз меховая гадость, обрамляющая капюшон. С матюками пришлось выходить из маршрутки, покупать раствор для линз, снова мерзнуть, дожидаясь транспорт. Пока прыгала, ворс выплыл в угол глаза и вытек. fuck
Звонит Джу с работы. Никогда не угадаешь, мол, что делаем. Зажигалкой замок прогреваем, потому что внутрь какие-то ебонаты вставили ледышку и она вмерзла насмерть. Уже час никто не может в офис попасть.
А Юлько в этот день праздновала др. На удивление, без неприятных происшествий.
пятница, 18 января 2013
контакт сломался?
среда, 16 января 2013
11:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Очень сложно отключить привычку жрать силос и добавлять с утра лишний км при выходе из 48 на сто граммов 
Вчера слезла с дорожки прямо таки волевым усилием, а только что поймала себя на мысли, что надо бы винегрета приготовить, а то заканчивается.
Вчера слезла с дорожки прямо таки волевым усилием, а только что поймала себя на мысли, что надо бы винегрета приготовить, а то заканчивается.
вторник, 15 января 2013
19:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 января 2013
Сегодня в спортзале.
-Вы на групповые?
-Эээ.. нет.
-А, вы просто..
Она бы еще "просто так" сказала
Вызывают недоумение бабы тетеньки девушки, по сорок минут неторопяяяяяяясь, очень мееееедленно расхаживающие по дорожке, а потом с потерянным видом слоняющиеся между тренажерами. Блин, не знаешь, что делать - тренер и ютуб в помощь, умные книжки по спорту и анатомии, в конце концов. Но... я лучше буду стесняться и занимать тренажер, а потом заедать прыщи и жирную кожу плюшками.
Да, я злая. А вы попробуйте неделю питаться отварной курогрудью и паровыми, а на сладкое - два финика. И без кофе. Любой озвереет.
-Вы на групповые?
-Эээ.. нет.
-А, вы просто..
Она бы еще "просто так" сказала
Вызывают недоумение
Да, я злая. А вы попробуйте неделю питаться отварной курогрудью и паровыми, а на сладкое - два финика. И без кофе. Любой озвереет.
воскресенье, 13 января 2013
Январь только начался, а у мну уже несколько историй из серии *сама дура*.
История первая.
Моя любимая чудная вебка, жизненно необходимая для скайпа, глюканула и начала тормозить. В смысле, отставать. Т.е. я уже успела поржать, скривить физиономию, почесать ухо, а собеседник только что увидел, как я ручкой сделала здрасьте. Ну хрен с ней. Главное, звук в норме и само изображение вполне себе. И вот посреди животрепещущего обсуждения извращений аки фф комп мигнул синим и перегрузился. Ебушки-воробушки. Перезвонила, и поняла, что видео идет смазанными рывками. ВАШУ Ж МАТЬ!! Вы скажете, ну и йух с ним, слышно и ладно, что еще для поболтать надо? Нобабская натура я ж звИзда млять, я должна быть красииииииииффой, тем более перед потенциальным слевом В общем, разговор свернула и решила на ноут камеру присобачить, проверить, будет ли оно так же глючить. Ясен пень, все работало идеально. Но это не самое интересное. Самое интересное, что я вечером закатила истерику Джулиану, что его гребаТый ком плохо работает, из скайпа выбивает, камера на нем работает и вобще все плохо, а на ноуте я не могу, потому что звук хуже. Прикрутили логитек обратно, Джу пошаманил с драйверами, видеоряд идет синхронно, но изображение слегка размыто. Совсем слегка, но мою неземную красоту и нюансы мейка не разглядеть лицо засвечено и напоминает масляный блинчик. БЛЯ. Я долго втолковывала, что мне не нравится. Показывала скрины как было и как оно сейчас для сравнения, перестановка драйверов, сплиттера и разгон процессора не помогли, я уже собралась пореветь , что хочу новую камеру, как вдруг... В-общем, Джу достал салфетки и протер камеру. Изображение идеально.
История вторая.
Сидели с друзьями в баре, и тут черт дернул Боброва спросить, как оно там с твоим хобби. К слову, о "хобби" из компании знал только он. Для всех остальных мое основное занятие пописывание статеек, а не mind-fucking. Легкое заикание и сочинение истории о придирающихся заказчиках, боюсь, не прокатило. И теперь можно быть уверенным, что этот болтун растрепает всем о моих ммм... неординарных вкусах при малейшем любопытстве с их стороны. Внимание, вопрос: НАЙУХА Я САМА РАССКАЗАЛА ОБ ЭТОМ БОБРОВУ? Старею, расслабляюсь, блин.
История третья.
Ездили в гости к кумовьям Джу. Ну, к родителям его крестника. По дороге в Подмосковье я змерз як цуцик. Посидели, чаю попили, поболтали, пошли обратно на остановку. А на дворе мороз. А я в тонких кожаных, пусть и теплых, но все равно на тонкой подошве, ботфортах. Отплясывала лезгинку, размахивая джезвой (нам ее подарили уже у лифта), минут сорок. По времени должно было пройти уже 3!! автобуса. А дальше как в плохом кино. Разворачиваемся, чтобы идти обратно в тепло и мимо, весело помигивая фарами, проносится маршрутка. блять
История первая.
Моя любимая чудная вебка, жизненно необходимая для скайпа, глюканула и начала тормозить. В смысле, отставать. Т.е. я уже успела поржать, скривить физиономию, почесать ухо, а собеседник только что увидел, как я ручкой сделала здрасьте. Ну хрен с ней. Главное, звук в норме и само изображение вполне себе. И вот посреди животрепещущего обсуждения извращений аки фф комп мигнул синим и перегрузился. Ебушки-воробушки. Перезвонила, и поняла, что видео идет смазанными рывками. ВАШУ Ж МАТЬ!! Вы скажете, ну и йух с ним, слышно и ладно, что еще для поболтать надо? Но
История вторая.
Сидели с друзьями в баре, и тут черт дернул Боброва спросить, как оно там с твоим хобби. К слову, о "хобби" из компании знал только он. Для всех остальных мое основное занятие пописывание статеек, а не mind-fucking. Легкое заикание и сочинение истории о придирающихся заказчиках, боюсь, не прокатило. И теперь можно быть уверенным, что этот болтун растрепает всем о моих ммм... неординарных вкусах при малейшем любопытстве с их стороны. Внимание, вопрос: НАЙУХА Я САМА РАССКАЗАЛА ОБ ЭТОМ БОБРОВУ? Старею, расслабляюсь, блин.
История третья.
Ездили в гости к кумовьям Джу. Ну, к родителям его крестника. По дороге в Подмосковье я змерз як цуцик. Посидели, чаю попили, поболтали, пошли обратно на остановку. А на дворе мороз. А я в тонких кожаных, пусть и теплых, но все равно на тонкой подошве, ботфортах. Отплясывала лезгинку, размахивая джезвой (нам ее подарили уже у лифта), минут сорок. По времени должно было пройти уже 3!! автобуса. А дальше как в плохом кино. Разворачиваемся, чтобы идти обратно в тепло и мимо, весело помигивая фарами, проносится маршрутка. блять
вторник, 08 января 2013
3 сопливых русских аутиста, выращенных в радиоктивной зоне Урала, спасают потерявшего память американского джеймса бонда, жена которого работает на организацию, люди которой пытаются предотвратить мировую катастрофу и воцарение в рашке экс-кгбистов. причем "воцарение" в прямом смысле. Бред сивой кобылы, но затягивает.
Джейсон Роллингс, "Последний Оракул"
Джейсон Роллингс, "Последний Оракул"
понедельник, 07 января 2013
Кажется,наш Говнюша познакомился с девушкой! Второй день ходи жутко таинственный и строчит смс-ки. А мы сволочи, да. Совсем не расспрашиваем, почему он такой загадошный приехал. Хотя сегодня утром смсился, стоя посреди кухни.
Аррр, как же меня бесит его щуплое тельце в полотенчике!
суббота, 05 января 2013
Начиталась историй о вреде вискаса, впечатлилась, купила Кобыле королевскую конину. И не дай бог, эта пушистая жопа откажется его есть! Накормлю ректально.
А вообще настроение у меня сейчас примерно такое
Ну и для поржать:
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Забыла кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит...
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека
В этой жизни я — женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. Да, буду медведем!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Каждое утро чувствуешь себя китайской совой. Хохлишься, таращишься, а глаза все равно узкие
А вообще настроение у меня сейчас примерно такое
Ну и для поржать:
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Забыла кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит...
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека
В этой жизни я — женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. Да, буду медведем!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Каждое утро чувствуешь себя китайской совой. Хохлишься, таращишься, а глаза все равно узкие
...Совсем скоро, лет, эдак, в шисят, я выкину клубную карту спортзала и кроссовки, подарю пароварку и сковородку-гриль продвинутым внукам, буду готовить чизкейки и штрудели не раз в пятилетку, а каждую неделю, буду попивать коньяк с шоколадом по вечерам, а не опротивевший мятный чай, и завтракать буду не полезной овсянкой, а... а БОРЩОМ, со сметаной, а потом яблочные оладьи с повидлом и густой клюквенный кисель. И принимать ванну буду с абсолютно бесполезной, но очень пахучей ванильной пеной, а не плавать в ромашковом отваре. Совсем скоро.
Это я себя так утешаю =) Как же болят трицепсы, уууууууу....
Это я себя так утешаю =) Как же болят трицепсы, уууууууу....